[文章] 冷

bingling · 發表於 2010-5-16 18:02:01

1、在星巴克，我點著一杯卡布奇諾，在這群安靜的裝逼俠對我側目的時候華麗的打開我的橘子 iPhone，剎那間整個星巴克被一首高亢而又悲涼的《月亮之上》所籠罩，頓時，那些星巴克裏面的裝逼俠們，內牛滿面。
2、A：你說色情片和情色片到底有什麽區別啊？ B：這個嘛情色片偏重藝術。 A：那色情片呢？ B：色情片偏重技術
3、劉、關、張三人投奔曹操，曹操很高興，賜三人新兵器。劉備說：給我搞把劍。關羽說：我搞把刀。張飛說：搞毛。曹操不悅，把張飛趕出去。張飛急了，大喊曹操：操！搞矛，搞矛啊
4、教育部刪減魯迅文章在中學課本的比重不是因為魯迅的文章過時了，而是因為學生讀完後可能以為魯迅是當代作家
5、現場給客戶做演示，臨時讓同事把某個軟件截個屏發到會場，很快圖發來了，截屏很完美，我註意到下方任務欄上有一個IE的圖標，標題欄是“好嫩的小穴”。我相信他從此在公司擡不起頭來了
6、聖誕陪女友外出，向領導請假一日，雲不日即回。領導大筆批示：註意勞動紀律，日後速歸
7、我是一個胖子。我的女友性格各異，但是和我分手的理由都是一個。今天她說，看你久了，覺得好膩哦！
8、對因毒奶粉去職的原質檢總局局長李長江就任“掃黃打非”工作小組專職副組長，有網友評論道：互聯網對幹部利益的損害，他深有體會，所以他來主持打非是對幹部的保護。
9、公司開會，老板又再侃侃而談他的成功史。他驕傲的對員工說：“我的字典裏沒有失敗二字。”突然，底下傳來聲音：“我的借你。”
10、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：“怎麽？沒你喜歡的顏色？”

[ 本帖最後由 bingling 於 2010-5-16 18:04 編輯 ]

bingling · 發表於 2010-5-16 18:02:29

11、靠門邊的桌子用餐你有時需要回答一些問題。剛剛一男沖進餐廳，急慌慌問："撒尿的地方在哪裏"？段叔的胃翻騰了一下："我想，應該就是在身體中間吧"。
12、女：“我要正式警告你，我丈夫一小時後就會回來。” 男：“可我並沒有做什麽無禮的事呀。” 女：“我知道。如果你想做點什麽的話，時間只剩下不到一小時了。”
13、世界上最遙遠的距離不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是我都進到你裏面了，你卻沒感到我在上你。
14、出差在外面，給老婆打電話，老婆在電話裏說：“老公，快回來吧，現在的電池質量太差了！”
15、新官上任，為示親民，與下屬寒暄，說：我是農民的兒子。然後問秘書：你呢？秘書是長在城市的，諂媚道：我是農民的孫子耶。領導很滿意，再問身邊剛分來的一個樸實大學生：你呢？該新同誌憨厚答道：俺就是農民。
16、從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！於是就有了餃子。
17、醫院。病人到分診臺，要找眼耳科。護士告訴他：“有眼科和耳鼻喉科，沒有眼耳科。您是什麽癥狀？”病人：“我看到的跟聽到的總不一樣，你說得找那個科啊？”分診臺的護士說：“在我們這個國家，這再正常不過了啊。”
18、美眉在單位非常受寵，同事問：你不會電腦，不會策劃，也不會文案，為何領導付你很高薪水，還老帶你出差？美眉溫婉一笑：因為我也不會懷孕。
19、同樣是泡妞，領導叫失足，富人叫包養，百姓叫嫖娼; 同樣是出國，領導叫考察，富人叫旅遊，百姓叫偷渡；同樣是幹活，領導叫帶頭，富人叫創業，百姓叫打工；同樣是要求，領導叫意見，富人叫提案，百姓叫牢騷。
20、中國青少年是多麽神奇的物種啊，攙了三聚氰胺的牛奶喝多少都沒事，半裸的人奶看上一眼，立即殺人放火、自取滅亡。這就是為什麽讓因毒牛奶下課的李局長重新上崗，成為掃黃打非辦李副組長。

[ 本帖最後由 bingling 於 2010-5-16 18:04 編輯 ]

bingling · 發表於 2010-5-16 18:03:03

21、小明的手機故障送修，維修人員檢測後，確認是系統問題需要重裝。小明拿著格式化後的手機回家，把備份通訊錄重新輸入手機……原先的毛病又出現了！“怪了，”小明喃喃自語，“難道是通訊錄裏有敏感詞？”
22、We learn from history that we learn nothing from history. -- Bernard Shaw 我們從歷史學會的教訓就是我們從來不吸取歷史教訓。——蕭伯納
23、村會計在家做帳，弄了半天都不對，氣的把帳本一摔，大吼：雞巴帳！廚房傳來老婆的聲音：忍一會！再脹也得等我把米淘完了
24、村長帶老婆到縣上開會。接待人員問：開會怎還帶著老婆？村長說：俺是按會議通知要求帶來的。接待人員一臉茫然，一看通知恍然大悟：日用品自帶！
25、問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。鑒定完畢
26、初從文，廿六乃成，十年無休，蓄十萬，不足購房，遂投股市，翌年縮至萬余，抑郁成疾。醫保曰，不符大病條例，拒賠。友憐之，賒三鹿一包，沖而飲，卒
27、爺爺與孫子一起洗澡，孫子問：為何你上面頭發是白的，可下面的還是黑的？爺爺答：因為上面遇到的都是傷心事，而下面遇到的都是高興事啊
28、公司咖啡吧晚上加班餐有兩種，A套餐和B套餐，我去吃飯時只剩B沒有A，我問師傅怎麽沒有A，師傅說A賣完了，然後拍拍餐盒說：這B不錯。我吃完，心想這B的確不錯。
29、有一天某人看到樓下賣餅的再用胳肢窩夾餅，一夾一個餅，他覺得很反胃，於是找老板說理，誰知老板回道：大驚小怪，你還沒見過對街做甜甜圈的那個
30、一醫生為畫家治好眼病，畫家為他畫了一個碩大無比的眼睛，並在瞳孔正中畫了醫生的肖像。醫生看到畫後半晌才說道：幸虧你沒得痔瘡

bingling · 發表於 2010-5-16 18:04:08

31、啊！我家小狗不會是“狗格”分裂吧！剛才斜瞇著眼盯著我半天，現在突然甩著耳朵跑我面前裝兔子...
32、一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
33、要求他們把對BT網站的看法寫下來，網民紛紛寫“交口稱贊”。當晚《焦點訪談》播出特別節目：BT網站害人不淺，多數網民看後“贊稱口交”。
34、老公學跆拳道的時候，有學弟裝逼，在外面買了白腰帶系上。正規的腰帶上是應該有道館的名字和標誌的，可學弟不知道，就戴一條光光的腰帶在那兒晃，結果讓教練see到了，教練眉一挑，說道，喲！你白帶異常啊！
35、 2個口=日，3個口=品，4個口=田，5個口=唱，6個口=姦
36、一個程序員坐在樹下學習，另一程序員騎著一輛很炫的自行車經過。程序員問道：“你的車從哪兒弄來的？”騎車者回答：“剛一個漂亮的MM騎車過來，她脫光了所有的衣服對我說，‘你想要什麽我都給你’” “明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。”程序員說道。
37、夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”娘輕聲安慰：“傻乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

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